Todo un premio (opus light)

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Santiago, lunes 4 de Octubre, 9:00 am., aprox.
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-¿Hablamos con el señor Vian…?
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-Sí con él.
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-Lo llamamos porque usted es suscriptor y amigo de Elmer Curio…
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-¿Amigo de quién?
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-De nuestro diario, señor Vian…
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-Ah.
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-Le quería preguntar, ¿Tiene usted la tarjeta de beneficios de nuestro diario?
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-Eh, sí, pero parece que venció, he tenido que llamar y no lo he hecho…
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-Puede ir y fijarse en la fecha por favor, a mí me aparece como vigente…
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-Entonces está vigente, no creo que la encuentre rápidamente.
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-Señor Vian, ¿ha visto la revista de socios del mes de Octubre…?
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-Eh… no, todavía no.
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-Pues le llamo para contarle algo que no me va a creer.
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-Tiene razón, ya empecé a no creerle…
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-Eh… pues verá, señor Vian…
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-¿Puede dejar de decirme señor Vian por favor, mire que pienso transcribir esta conversación y subirla a mi blog para evitar pensar en otras cosas…?
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-Lo intentaré, señor…
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-¿Me decía?
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-Ah, sí, le decía lo siguiente, ¿qué me diría si le digo que acaba de ganar un viaje al 8º encuentro de Ski a realizarse en Beaver Creek, Colorado, Estados Unidos…
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-Mmm… diría que es un error, o una mentira… o que no sé esquiar, simplemente…
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-Pues puede aprender, señor Vian…
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-Ejem… lo de señor Vian, ¿recuerda?
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-Disculpe, pero ¿no le sale más fácil no ponerlo simplemente cuando transcriba esto?
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-No sé mentir, ni omitir cosas, señorita, y hace un tiempo decidí ni siquiera intentarlo…
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-Eh… está bien… pero no me dice nada aún de lo que le he dicho…
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-Es que no entiendo bien
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-Se trata de un viaje, todo pagado, para el 8º encuentro de Ski a realizarse…
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-Sí, eso ya me lo dijo…
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-Pues bien, incluye almuerzo y cena buffet, pasaje aéreo, traslados y habitación compartida.
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-¿Compartida?
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-Sí, compartida. Quizá no sea lo ideal para usted, pero son las condiciones…
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-¿Pero es un solo pasaje?
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-Sí, uno sólo. La habitación es para 6 personas y…
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-Pues entonces le digo que no al tiro, no me gustan las aglomeraciones y…
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-Pero espere, puedo intentar ubicarlo en una más pequeña…
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-¿Cómo puede hacer eso?
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-Es que las listas están hechas, es decir, para serle franca, tanto los pasajes en American Airlines y la estadía se calcula con anterioridad pues es necesario inscribir y confirmar si va a la participación o como simple espectador…
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-¿Y yo sería un simple espectador?
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-Si usted lo desea…
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-Sí, lo deseo.
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-Mmm, el problema es que los cupos en el hotel disponibles son sólo para sectores participativos…
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-¿Y eso qué quiere decir?
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-Qué tendrá que compartir habitación con competidores…
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-¿No se puede evitar?
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-Mmm, no… no, pero…
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-¿Pero?
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-Estoy buscando los cupos, para ver si hay algo de su preferencia…
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-¿Y…?
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-Mire, existe cupo en una habitación con cinco esquiadores rumanos…
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-¿Rumanos?
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-Sí, rumanos, señor Vian…
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-¿Como Cioran o el conde Drácula?
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-Eh… ¿Drácula no es de Transilvania?

-Transilvania está en Rumania.
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-Ah, ok… Lo otro sería… no, pero quizá no sería correcto…
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-Diga, suena interesante…
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-Es que hay una habitación con dos esquiadoras danesas, una francesa y dos rusas… pero…
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-¡Pero nada! Vian se escribe con V, después una I, después la A y…
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-Es que ahí tendría que ser mujer, señor Vian…
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-Pero me afeito y…
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-Mmm, es por la inscripción… a ver… ¿su nombre es Vian, me dijo?
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-Sí Vian, y no hay segundo nombre…
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-Quizá exista una solución entonces… porque noté que le interesó esa habitación…
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-Sí, me tincó de pronto, no sé por qué…
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-Es que pensé por un momento…
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-Diga, envalentónese…
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-¿Disculpe, señor Vian…?
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-Nada, que continúe… disculpe…
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-Es que su nombre no es digamos… como lo diría… exclusivamente masculino…
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-¿Me está diciendo maricón?
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-No señor Vian, cómo cree… le digo que quizá la inscripción en el cuarto de las señoritas quizá sea posible… no se sabrá que es varón hasta digamos… cuando usted quiera…
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-Mmm, cuando yo quiera…
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-Sí, señor Vian…
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-Y el buffet, ¿es con bar abierto?
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-No lo sé, señor Vian, supongo que sí, pero no puedo asegurarlo… Mire el viaje sería el 21 de febrero, ¿le acomoda?
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-Sí, le agendaré un espacio…
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-Y bien ¿qué piensa ahora, señor Vian?
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-¿Sinceramente?
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-Sí, sinceramente, por supuesto…
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-Pienso en las posibilidades de que exista una avalancha y las habitaciones queden aisladas, que pasen los días y uno esté ahí como el profeta…
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-¿Cuál profeta?
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-El de Peñalolén, por supuesto… y pienso…
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-Eh, señor Vian…
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-Diga.
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-Lamento interrumpirlo, pero necesito corroborar datos…
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-Ok.
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-¿Tiene pasaporte?
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-Sí.
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-¿Visa para Estados Unidos?
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-No…
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-No se preocupe, se arreglará…
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-Menos mal…
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-Dígame, ¿cuándo fue la última vez que utilizó la tarjeta American Express, del club de lectores de Elmer Curio?
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-Eh, no recuerdo… para que me rebajaran algo en El Huerto, parece…
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-No, pero me refiero como tarjeta de crédito…
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-Eh, nunca la he usado como tarjeta de crédito.
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-¿Está seguro, señor Vian?
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-Segurísimo… ¿le faltan más datos? Soy Libra, calzo 42 y no tengo enfermedades infecciosas…
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-Eh, no será necesario, señor Vian…
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-¡…!
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-Si usted no habilitó la tarjeta con el Banco nuestro premio queda anulado…
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-¡¿Qué?!
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-Eso… que nuestro premio queda anulado, lo lamento, pero…
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-¿Y las danesas y las rusas y la francesa…?
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-Ellas irán de todas formas, señor Vian, no se preocupe…
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-No me refiero a eso… ¿escuché que se reía?
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-No, cómo cree señor Vian… ji ji…
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-¡Ve! Se rió clarito: “Ji Ji” si hasta lo transcribiré en el blog…
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-Disculpe señor Vian, me río de felicidad, mire… ji ji… acabo de conseguirle un nuevo premio, también por gentileza de Elmer Curio… ¿usted lee señor Vian?
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-Sí, aprendí cuando era chico…
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-No, me refiero si le gustan los libros…
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-Prefiero a las rusas, o por último una canadiense…
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-Pues este libro lo escribió… déjeme ver… parece que es chilena, ¿le interesa?
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-Bueno, la verdad es que me está interesando bastante una, pero…
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-¿Pero?
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-No me haga contarlo que esto lo voy a escribir, y después lo puede leer y me da vergüenza…
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-Pues no se avergüence… mejor le cuento del libro que acaba de ganarse…
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-Espere... ¿me está diciendo que en vez del viaje y las danesas, las rusas y la francesa me las cambia por… por un libro…?
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-Sí, señor Vian, es lo único que puedo ofrecerle… pero parece un libro interesante… ¿ubica a María Jesús González del Campo?
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-No…
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-Pues ella es la autora.
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-Mmm… ¿y el libro?
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-Se llama: Recetas y consejos para niños con alergia a la leche de vaca.
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-¿Me está hueveando?
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-No, señor Vian…Ji Ji…
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-¡La escuché!
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-No señor Vian, me río de otra cosa… de verdad…
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-Demuéstrelo…
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-Es que lo googlé mientras hablábamos…
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-…
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-No se moleste por favor… ji ji…
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-¿Y?
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-Y encontré el diseño de unas poleras que está vendiendo… ¿le podría encargar esa en que sale un jardinero y una jardinera, cortando rosas y que dice “Amémonos mientras podamos”? Ji, Ji…
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-Mmm, no, aún no están a la venta.
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-¿Puedo llamarlo en un tiempo más para consultarle? Ji Ji… Señor Vian… ¿Señor Vian? Oiga… parece que me cortó el hueón… Jajajaja… escuchaste lo que dijo sobre…
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Aquí la comunicación se cortó.
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Respecto a las poleras, estarán a la venta próximamente.