Mi amigo anarquista.

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"Es inútil atacar al sistema

en términos de sus propios valores,

por lo que todo intento debe realizarse

en términos de valores

inasumibles por los del sistema."

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Ted Kazcynski.

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Veo a mi amigo anarquista
llegar en su auto a la hora exacta.
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Viste un traje a medida
y tiene una corbata que combina
con un chaleco a cuadros,
sin mangas.
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-¿Dónde estacionaste? -me pregunta
y me da un abrazo parecido a los de antaño.
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Yo estoy un poco molesto,
porque habían anunciado lluvia,
pero el día está seco y áspero
como si le hubiesen echado talco.
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-¿Y hay visto al Chuma?, -me pregunta-
Pa mí que ese hueón se enrieló y está trabajando
en un colegio opus dei,
me dice riendo.
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Yo le sonrío, pero no le digo nada,
y es que lo malo es que el Chuma murió ya hace varios años,
aunque en la de él, por supuesto,
con el vómito atorado en la garganta.
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-¿Te acorday cuando traía una metralleta de plástico,
y nos íbamos a entrenar atrás de la U?
¡Ja! Era muy loco ese hueón... -me dice-
Yo terminé medio peleado con él,
pero a vos no sé por qué te tenía buena...
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Yo pienso entonces en el asunto
y reconozco que no había razón alguna
para que yo le cayese bien,
aunque tampoco estoy tan seguro de eso,
después de todo.
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El anarquista entonces pide otro par de tragos,
y me dice que le encargaron un texto,
para la industria de químicos donde trabaja:
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-La idea es ingresar al mercado de los colegios,
y necesitamos crear así como un personaje
para hacerles la química más entretenida a los cabros chicos,
y venderles una especie de pack de trabajo.
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Entonces saca un maletín y me muestra un set
donde se ven distintos polvos de colores,
y me explica que algunos son reactantes
y que otros pueden incluso causar la muerte
si llegasen a ser consumidos en cantidad
por alguno de los alumnos.
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-Por lo mismo debemos hacer una campaña seria,
me dice,
y crear a este personaje para los cursos más chicos
y plantear un set distinto para los más grandes, por supuesto.
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Luego me habla de dinero,
y de porcentajes,
y de la necesidad de crear algo así como una historieta para niños
y hasta me dice que tienen un contacto para la licitación,
aunque los plazos están cercanos.
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-¿Qué me dices? -me pregunta entonces.
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-Que la educación no sirve para nada -le contesto.
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Y entonces mi amigo anarquista,
me dice que claro que sirve,
que es útil, por ejemplo, para estar ahí civilizadamente,
y no meternos a sacar comida de los platos de los otros,
o tomarnos sus tragos.
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Entonces la conversación se suspende
porque justo llegan a traernos los platos.
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Es un tipo de pasta con salsa de jaiba y de salmón,
con algo que me parece eneldo, pimienta
y crema de leche.
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Mientras terminan de servir
mi amigo anarquista decide ir al baño,
para lavarse las manos antes de comer,
y para intentar de paso hablarle a una tipa
que está en una mesa de atrás,
aparentemente junto a una amiga,
igual de atractiva.
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Yo mientras, hago algo,
para esperar a qué regrese,
y rabío de esa costumbre malaprendida,
de no comenzar a comer a solas,
y pienso que si fuera el Chuma,
ya me habría atrevido a sacarle la cresta,
a este amigo anarquista.
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Por el contrario,
hablamos luego largo rato,
y yo finjo interesarme en el asunto,
y en los porcentajes, y en las concesiones,
y en todo eso que me estaba valiendo un almuerzo gratis.
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Al final, no quise postre, pero sí otro trago.
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Mi amigo anarquista pidió un postre a base de trufas.
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-Puta, qué buena volver a verte hueón...
me dice entusiasmado,
allá en la pega todos son hueones cuadrados,
o vendidos al sistema...
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Yo asiento,
y hasta río,
pero pienso en el fondo
que no somos muy distintos, en general,
los unos de los otros.
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-Mira, -me dice entonces-,
pa celebrar voy a ir donde esas minas,
a ver si nos sale la celebración completa.
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Per antes de que él vaya hacia ellas,
yo le digo que debo ir a buscar el celular
y que voy a estacionar en otro lado el auto.
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Una vez afuera me voy pisando las flores,
y paso a llevar a un niño chico, que casi queda llorando.
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Y mientras voy a buscar el celular que no tengo
al auto que no tengo,
desestimo rayarle el auto a mi amigo anarquista,
pues pienso que ya fue suficiente con haberle echado
ese polvo supuestamente venenoso en su plato.
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El Chuma está muerto conchetumadre,
le escribo al final en un papel,
que le dejo junto al parabrisas...
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Por último,
me meto dos dedos en la garganta y vomito todo lo que tengo,
antes de volver a mi pieza.
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Mientras camino,
mi estómago suena vacío,
y esa sensación me agrada.
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